Витек и его команда: 13 сказок новой Украины (на вікенд)
Витек с детства хотел делать добро и давать всем свободу. И был он оптимистом. Когда наступали выборы, пессимисты в его стране считали, что выбора нет и не будет. А Витя полагал, что выбор есть всегда, потому что был оптимистом.
Но лишь одни реалисты знали, что выбор этот в надежных руках. Однако Витяоб этом не знал.
А еще Витябыл очень стеснительным – он даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка. Только в его стране можно было учиться, лечиться и работать бесплатно, поэтому подавляющее число людей были там стеснительными.
Однажды Витяпонял: демократия - неплохой выход из нетрудных ситуаций. Странно, подумал он, как такая огромная мысль может принадлежать одному человеку.
Он создал свою команду и решил делать добро и давать всем свободу. Надо сказать, что команда у него получилась дружная: Петя, Саша, Олег, еще один Саша и девочка Юля. Петя учился в ПТУ, в аспирантуре и считал, что для гениев это обычное явление: Нобелевская премия является продолжением повышенной стипендии. Олег только недавно узнал, что Макдональдс это ресторан. До сих пор он считал, что это булочная. Сашапо национальности был белорус, вскормленный с детства "Зубровкой". Он был человек, не вредный обществу: что заработал, то и пропивал. Выпивши, он всегда был добрый. Поэтому злым его ни разу не видели. Но самой интересной в команде была, конечно, девочка Юля. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы. Паршивке не было и 16-ти.
Чтобы правильно делать свободу и добро, Витя изучал мировой опыт, памятники и книги, старые песни и, главное, социологические опросы. Его заинтересовал один - по данным этого социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню, и Великую китайскую стену. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов. И Витек решил делать свое дело с этой статуи. Было лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье. Команда начала работать. Сначала они подумали, какая самая прибыльная специальность в их стране по итогам 2004 года. Конечно, сепаратизм! Если соседский мальчик Женя К. вносит залог в полтора миллиона долларов наличкой, то какие же у него депозиты, - подумала команда. Ага, будем бороться с сепаратизмом – он обогащает, делает добрее, свободнее. Потом ребята подумали: если предприятие только и делает, что все время лишь держится на плаву, то наверняка им руководит какое-то дерьмо. И решили снова поделить заводы, фабрики и газеты. На очередном заседании команды они рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие. И пошло-поехало!
Но ребята были наивны, Они предполагали, что нашего человека остановит от выпивки отсутствие закуски. Положение не изменялось и даже ухудшалось. В столице всё так дорого! БМВ шестой модели купить 150 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у них в городе килограмм сахара – 5 гривен…
"Великая вещь - демократия!" - подумал Саша, положил пистолет в стол, взял ручку и написал прошение об отставке. А Юлька вообще дала объявление во все газеты: отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение.
И остался Витек один. Без команды. А слухи о сладости запретного плода оказались сильно преувеличены…
***
СУД ОФИЦЕРСКОЙ ЧЕСТИ.
Петя и Саша служили в армии, в современных помаранчевых войсках. Саша – писарем, а Петя – тоже при штабе. Пришли они туда различными путями: Петя был богатым предпринимателем, а Саша – не очень. Петя заработал свои деньги сложным путем. Как-то он рассказывал друзьям и кумовьям про историю своего богатства: мы, вспоминал Петя, подошли к гражданину и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели этого гражданина за лицо. При этом гражданин сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. Так Петя заработал первые миллионы. Теперь их у него было 350 и был он в числе 100 самых богатых офицеров в дивизии. Саша искал себя в изучении разных уставов. Знал он их великое множество, но мечтал о большем. Обладатель диплома с отличием, Саша отказался от предложенной ему аспирантуры и сообщил, что едет работать в сельскую школу на юге Франции. Он всегда хотел большего.
Но задача армии - сделать из нормальных людей патриотов. Поэтому и Саша, и Петя встретились на Плацу, осенью, когда офицеры начали бороться за свои права против диктатуры прежнего командира генерала Кручмы. Причем Петя привел туда Сашу, глядя ему прямо в глаза. Так офицеры занимались любовью к родине в общественных местах. Главным бунтовщиком и смутьяном на Плацу был капитан Грущенко, полковой начфин. На Плацу пришла неожиданная победа, Кручму выгнали, Грущенко стал командиром, а армия стала помаранчевой. Это стало возможным лишь потому, что офицеров поддержали все солдаты и солдатки страны и даже их бабушки, а не потому, что Петя и Саша были там и растопыривали пальцы, добиваясь ими английской буквы V. Новая команда первым делом провозгласила: пересмотра итогов приватизации портянок не будет. Как было все частное, так и останется. Только владельцы поменяются.
Но вот тут как раз, Саша и Петя были разного мнения. Всякий нормальный чиновник убежден в том, что существует два вида собственности: частная и честная. Так думал Саша. Петя думал о другом - презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один его знакомый надел его, но попал под машину. Кроме того, думал Петя, люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.
А капитан Грущенко пребывал в зените славы. Его любили все. Он непрерывно учил уму-разуму рядовых, прапорщиков и офицеров. Но в ответ на его предложение расставить все точки над "i", они упорно и уверенно ставили галочку над "й". Было и много других недостатков. Кто сказал, например, что полковой юрист должен иметь высшее юридическое образование? Что ж, по-вашему, замполит обязательно должен уметь читать? Он продолжал назначать на должности лишь людей известных в помаранчевых войсках. Одни из них становились известными благодаря своему уму, а других считали умными, потому что они известны. В результате получилось, что если лидер сумел повести за собой людей, то дальнейшая его цель – погнать их впереди себя. А сокращения, охватившие было армию, сделают ее незаметной для врага, думал командир. Саша часто говорил ему о недостатках, принося бумажки об использовании патронов на подпись. Грущенко удивлялся: кто бы мог подумать? – спрашивал он. Но добровольцев так и не нашлось.
Петя же добивался реформирования всего сущего и хотел быть вторым. После капитана. Сердце у штабиста, рассуждал он, должно быть горячим, ум - холодным, а руки – чисто вымытыми. Иначе и самому отравиться недолго. Другие командиры (разведки, охраны и т.д.) даже придумали для Пети новое славянское имя - Всехнаспослав.
А Саша однажды не выдержал. Он собрал полковых журналистов и высказал Пете прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил.
Петю я не бил, сказал потом Саша, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит. А Петя стоял и слушал Сашу, пристально глядя ему в глаза.
Начался дождь, а зонтика у Пети не было, поэтому он достал из песочницы грибок и пошел с ним. Дети в дождь все равно не играют.
«Кто сказал, что «Армия – это мы», армия – это нас», подумали солдаты и солдатки…
***
ПРО СЛАВУ-СКАЛОЛАЗА, ЗООЛОГИЮ И СОПРОМАТ
Детство у Славы было хорошим. Семья была у него дружная и принципиальная. Правда однажды его папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, так, по крайней мере, он рассказывал маме.
А Слава интересовался различными науками. Особенно зоологией. Там он узнал, что кряканье утки не имеет эха. А еще оказалось, что укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда!
Потом Слава увлекся наукой - «Сопротивление материалов». Но прочитал только том 1: «Женщины». Он понял, что женщина, конечно, друг - но какой-то уж слишком корыстный. Слава завел собаку. Вскоре она бесстыдно пропала. Он дал объявление в газету милиции, где впервые злобно пошутил: «пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда писает – падает».
Слава не знал, что ему делать в жизни дальше. Религия была не для него, потому что он считал, что католичество - это теоретическое христианство, протестантство - прикладное, а православие - декоративное.
Паренек присматривался к жизни. Вскоре он обратил внимание, что государство наше – это 2% обманщиков, 98% обманутых и отдельно может вполне комфортабельно и уверенно стоять Он, Славик. У нас в стране нет прецедентного права, зато у нас есть беспрецедентное бесправие. Так почему же не стать жрецом этого бесправия?
Обманывать можно всех и всегда. Для этого надо быть мировым брэндом. Или, например, прокурором каким-нибудь. Наскоро получив соответствующее случаю образование, Славик, подобно скалолазу, стал упорно пробиваться на самый верх. Тем более, что в остальных вопросах он потерпел к тому времени полную «фетяску». А если безответная любовь не приносит счастья, то пусть тогда она приносит хотя бы деньги.
Упорство – активное ожидание: стукаясь головой о стену, ждешь, когда голова сделается крепче стены. И это со Славиком в конце концов произошло! Голова стала крепче стенки! Хотя по ночам он спал как убитый младенец. Его низвергали с пьедесталов, а он возвращался как ни в чем ни бывало. Он как хороший модем – качал даже пиво! «Какая взятка?!, - кричал на обвинения Слава, - это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!».
«Не надо путать любовь с утренней эрекцией», - любил снисходительно поучать он молоденьких журналистов на пресс-конференциях. А журналисты попадались ему такие хлипкие, что, наверное, во время неожиданной флюорографии рентгеновские лучи сбивали бы их с ног. Слава с упоением цитировал сам себя. Цитаты были для него как изысканный кусок торта, съеденный второй раз. И сам он возвращался дважды.
Молодые ученые-правоведы ломали головы… пожилым ученым правоведам - как остановить Славу. И только мужественный и отважный Президент смог остановить Славика-скалолаза. И то не надолго.
Была создана даже специальная комиссия, которая выясняла почему "Славик уклонялся от сотрудничества", а также, почему «не предпринял ряд первоочередных следственных действий для эффективного рассмотрения дела», «не предоставил комиссии отчет о результатах его поездок в Швейцарию и Австрию». Отмечалось также, что комиссия хочет получить объяснения по ряду высказываний Славика по известному делу об отравлении. Среди прочего, комиссия намеревалась выяснить, начала ли свою работу международная судебно-токсикологическая экспертиза, а также ознакомиться с результатами экспертизы, результаты которой подтверждают слова Славика об обнаруженном в известной коже диоксине…
Вот где Славику пригодились и зоология, и сопромат, и скалолазание. Славик ускользал, испарялся, сопротивлялся.
Но он так и не понял, что скалолаз – это не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился…
***
КОГДА Я РОДИЛСЯ…
Когда я родился, дома никого не было. Я удивился, но промолчал…
Страна, где я теперь живу, называется гордо. Ее история богата, неожиданна, а кое-где еще и не исследована как другие истории или хотя бы как следует. В новой книжке, например, «История древнего мира», которая вышла недавно в издательстве «Наша Демократия» в гордой столице моей страны, так и написано: "Первая, Вторая и Третья Пунические войны, а также Столетняя и русско-японская были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген, ни Москва, ни Токио, ни другие империи не ставили своей целью предоставление независимости нашей стране"…
Потом у нас долго был тоталитаризм. Всякий. Это тоже несправедливо. Почему-то принято попытки поиска общей цели для всей страны называть тоталитаризмом.
Потом мы получили нашу независимость. Но не были довольны ею всеобъемлюще и сильно. Жизнь уходила так быстро, как будто ей было с нами неинтересно. Мы стремились к налогооблагаемой благодати. Но деньги лишь обеспечили карликов возможностью править великанами. И мы начали делать глупости. Их, думали мы, надо делать как можно раньше, чтобы была возможность успеть их исправить. А времени не было. Прогресс и процветание шагали по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что они сделали с нашей страной - они просто ее перешагнули. А мы, плоть от плоти независимые, продолжали делать детские глупости. А потом биологически жаловались сами себе: "Чуть что, так я всегда крайняя" - жаловалась наша плоть. Мы не понимали одного: не хочешь разочароваться в идеале - не приближайся к нему. А мы приближались, подносили его к глазам, клали как плюшевого мишку рядом с собой на подушку, когда засыпали. Или как в эротическом цирке – чего только не кладет там дрессировщик в пасть бедному льву. Чувствуя под ногою грабли, мы тут же понимали - не ошиблись. Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого. А боксеру мы задавали вопросы, на которые он не мог ответить словами. А потом совсем по-детски плакали: у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив.
И разошлись наши герои, они же – наши идеалы, как штепсель и розетка. Никто в стране не знал, где заканчивается девушка и начинается женщина. Поэтому в стране было лишь два вида логики: железная и женская.
***
СОН В «ДИСКАВЕРИ»
«Дискавери» накренился и, легко взревев двигателями, раскидывая кусочки обшивки, лег на новый курс. Внизу была Европа. Точнее ее середина – город Киев. Джон устало смахнул холодный пот со взмыленного лба и взглянул в пыльный иллюминатор. Ребята четвертый час работали за бортом – чинили обшивку в открытом космосе, а внизу, вокруг Киева, шли реформы.
Джон включил новую русскоязычную поисковую систему «Ivan Susanin» и начал привычно вглядываться вниз. Вокруг Киева всегда было интересно. Не то что, скажем, в Бразилии, где ежедневно было видно одно и то же, - прихожане как-то не доверяли падре Педро.
А тут – красота, интрига, новизна, непостижимость! Вот трейлерами свозят все казино и игральные автоматы в одно место, на юге страны. В этом году на курортах юга этой страны количество отдыхающих женского пола настолько превышало количество отдыхающих мужского пола, что многие девушки возвращались домой не отдохнувши. Джон это видел из космоса.
На юге с чувством собственного достоинства отдыхает Президент. Степень собственного достоинства Президента равнa тут количеству полученных голосов недоумков, разделенных на число голосовавших ничтожеств.
По направлению к границам разбегаются бывшие боссы. За ними внимательно наблюдает относительно молодой человек в очках и темном партикулярном гражданском костюме. Он негодует, но ничего сделать не может. Даже женщины отвергали его любовь, не заслуживая ее.
Дорожает бензин и разноцветные автомобили проезжают разноцветные заправки не останавливаясь.
Идет бойкая торговля на базарах страны. Какая-то горожанка, закупившись на рынке, так красиво несет авоську, что Джон залюбовался ее помидорами. В формуле товар-деньги-товар всем известный автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов. Поэтому жители находят свои способы ухода от этих налогов. Хотя мысли садились на них во время перелетов, но не задерживались. Люди эти были явными патриотами, потому что, выбрасывая фантик в редкие невыразительные урны, они тщательно прицеливались.
Где-то полгода назад правительство страны начало операцию «Цветик-семицветик». Джон видел это из космоса, потому что по всей стране повесили плакаты: «Убедись, товарищ, лично - клизма действует отлично». Показательно оторвав лепесток с надписью «Криворожсталь», правительство заставило остальных олигархов исполнять желания.
Все-таки странные вкусы у этих людей. Как у насекомых. Вот пчелы слетаются на мед, а мухи - на кое-что другое...
Внизу пенсии опять завели свою жалобную песню. Если не знаешь, для чего живешь, говори всем - для демографии.
Джон неожиданно заснул. Ему приснились мамонты. Мамонты не спали. Уже третьи сутки они и их дети голодали. Трубный глас вожака стаи возвестил о том, что отцам семейства пора выходить на поиски пищи. Смогут ли они отыскать ее? Сумеют ли избежать пакостей первобытных людей?
Об этом Джон так и не узнал. «Дискавери» мягко приземлился на родине. Слава Богу! Дома!
***
ТЯПНИЧНАЯ СКАЗКА
Старика Эпидельфоровича в деревне не любили. В 1937 году он разбил бутылку водки. Потом по его вине пропал баянист Гоша главный в стенгазете «ДЕРЕВЕНСКАЯ ПРАВДА» - боевого листка серой власти деревенской. Сказали, что это Эпидельфорович его сгубил. Кто-то, якобы слышал из-под лавки, как он ругал Гошу матом, что, мол, боевой листок - это не газета какой-нибудь партии, и нечего в нем голых баб рисовать. Вот Гоша и пропал, что найти не могут до сих пор…
Поэтому Эпидельфорович сидел и не высовывался, тихо играя на завалинке на гавайской гитарке грустные песни времен первого пилотируемого полета, под спиртец разведенный, байконуровский еще…
А деда Онуковича на деревне все мужики боялись - а как же, он ведь был единственный среди них обладатель черного пояса по домино. Его так и называли – Проффессор, с четырьмя «р»…
А деду Макаровичу было все НЕ ТАК. А тетке Натахе было все так, но не здесь, не в деревне, а вообще неизвестно где. Прогрессивная она была какая-то…
А драчун Витька все кричал ПОРА. Но что пора и, право слово, кому пора, Витька по молодости лет не знал. Зато ходил и приставал ко всем с вопросом, а нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом…
Были еще зеленые, которые всегда ходили зелеными. И апельсиновые, которые живых апельсинов-то и не видели никогда. Только внутри конфет. Были такие, кто называл себя народными прямо. Было какое-то то ли ВЧ то ли ВИЧЕ. Все приговаривали, мол, приглядывайте за инженерами - они начинают с сеялки, а заканчивают атомной бомбой… Была девка горластая, Нюркой звали. Коса у нее была русая до земли, глазки острые до губки бритвочкой. Терпеливая была и красивая, как ангел. А ангельское терпение требует дьявольской силы… Петька был, в коммуну звал, да Сашка – в социализм европейский. Все допытывался, а у китайцев есть нецензурные иероглифы? Да все к Нюрке клеился, да приговаривал: «Нюр, а Нюр, я - не пошляк, я - эpотический шyтник». Много, короче, было всякого…
В той деревне считали - есть вещи, которые стоят того, чтобы им хранили верность. Например, водка. Когда наступило время определить, а кто же будет в деревне главным, водка приобрела еще большее значение. Без неё уже вообще никуда не ходили и не ездили. Причем, не только в тяпницу (такой деревенский день недели) – законное время выпить.
Деревенские напивались каждый день и любовались собой, выступая с завалинок, а самые смелые, вылезали даже на заборы, крыши домов и, о Боже, на колокольню. Но лгали они. Порядок такой в деревне был. Обычай что ли. Ложь, говорили старые люди – это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время войны и после охоты. И были они глухими. Власть никогда не слышит народ – и никакой слуховой аппарат тут не поможет. И были они ленивыми. Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. Любили они поспать. Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым, считали они. А между тем, сон - наполовину смерть. Жизнь - на одну треть сон. Значит жизнь - на одну шестую смерть…
Жил-был в деревне и спирт. В анкетах о своем семейном положении он всегда писал – «разведен»…
Но пил его только Эпидельфорович. Но был он старым. Да и не любили его в деревне…
Деревня!
***
ГОРЬКИЙ ОПЫТ ПЕТИ
Выстояв небольшую очередь в конторе UMC, Петя пополнил счет своего VERTU. Денег хватило лишь на 110 юнитов…
Мобильный телефон – это важно сейчас. Если бы Гамлет был героем нашего времени, то наверняка вопрос: "To be or not to be?", стал бы предметом пристрастного sms-голосования с начислением бонусов. Делать было нечего, и Петя смиренно пошел в кино. Давали что-то голливудское. Из киношедевра Голливуда Петя узнал:
- На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
- Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
- Посадить самолет может каждый.
- Эйфелева башня в Париже видна из каждого окна.
- Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
- В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
- Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
- Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
- Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
- Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
- Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
- Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
- Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
- Кокаин перевозят партиями по 50 тонн…
Стало скучно. Всегда, когда хотелось полной задницы впечатлений, надо засунуть впечатления именно туда, считал Петя.
Он пошел в другое кино. Про индейцев. Там ковбои поймали индейцев и заточили их в плен. Через некоторое время они выбрались и отправились к своим. Вождь их спрашивает, почему так долго их не было. А один из них и говорит: "Сидим мы день, два дня, три дня, и вдруг на четвертый день Орлиный Глаз увидел, что у здания только три стены…
Пете стало еще хуже. Позвонив по VERTU-шке другу, он решил сходить на футбол. Но друг, предложил смотреть футбол по большому плазменному телевизору у него дома. В некоторых семьях, смотреть футбол по телевизору бывает гораздо менее безопасно, чем на стадионе. Так и поступили. Но футбол мешала смотреть реклама. Захотелось водки, баб и денег. Причем водку и баб можно деньгами…
Мы, как и Петя, стремимся в НАТО, ЕС, СОТ, к России, в ГУАМ, СНГ одновременно. Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана? Вот-вот.
Жизнь предоставляет нам возможность набраться ума и опыта, но мы в основном предпочитаем опыт. Горький.
***
ПАПА КАРЛО - ОТЕЦ ВСЕХ БУРАТИН
Для коллег-плотников папа Карло был своим в доску. Человек нетрадиционной умственной ориентации, он хотел быть счастливым. В той странной стране, где жил папа Карло, рассуждали по этому вечному вопросу приблизительно так: как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом - так как было. Сначала маленький Карлуша и будущий папа Карло искал счастье в браке. Ему так хотелось, чтобы кто-нибудь его обнял крепко сзади, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: «Я люблю тебя, дурак бестолковый...». Отгуляли пышную и гордую свадьбу. Но папа Карло не обратил внимание на несколько необычную деталь торжества - что это за невеста такая, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?..
Большая семья будущего папы Карло была бедна. Поэтому зажили молодые вместе с родителями. После этого он вдруг неожиданно узнал, что его родители занимаются сексом! Когда он, отягощенный думами о благе, проходил как - то мимо их жалкой комнатушки, то услышал стоны и вздохи. Потом увидел в мусорном ведре «это». Он был в ужасе, он переживал, не находил себе места. Он не мог представить, что они пойдут на такое... Почему?! Они ведъ всего в жизни достигли: работы, друзей, четырнадцати детей. Чего им не хватает? Он не понимал...
Печально облаивая прохожих, он как сказочная Моська слонялся по улицам. Как злой стоматолог он даже на улице сверлил прохожих глазами. Из всей совместной жизни с женой он запомнил только первую брачную ночь. Она, впрочем, была и последняя...
Потом пришло озарение – оргазм мысли. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой, решил папа Карло. Надо сказать, что он уже заболел к тому времени старческой болезнью – недержанием жизненного опыта. Из двух кандидатур в конце 17… года его тяжело избрали бригадиром плотников. Когда человеку перестает хватать времени на любимую работу, он становится начальником. В общих чертах, все в мире происходит циклами и чередуется фазами. Но если глубоко вникать в детали, то можно зациклиться по фазе и фазануться по циклу. Знаете, это наблюдается до сих пор: коровы ходят лепешками, козы ходят шариками, собаки ходят колбасками. И только ненормальная курица Магги ходит кубиками. Папа Карло начал всех поучать, бесконечно читать проповеди, умиротворять, умолять, делить нехитрые плотницкие доходы. В результате все начали друг друга бояться. А главный жандарм даже как-то признался в таверне: я хочу сказать, чтобы люди не боялись жандармов. Ведь мы, жандармы, тоже люди и после работы тоже боимся жандармов, которые на работе. Что ж, кто не знает, куда идет, может сильно удивиться, попав не туда…
Папа Карло вдруг понял, что быть умным и добрым для всех нельзя и занялся изготовлением Буратин. Если разжевать дураку умную мысль, то ему останется только ее выплюнуть. Юлий Цезарь, например, был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел: смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой. Вскоре очередной растроганный Буратино сладко заснул под рубанком папы Карло. А сам папа Карло почувствовал себя, наконец, счастливым…
***
ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ ПРО БОРЮ
Жил-был Боря. Вскоре он серьезно вырос и стал подумывать о том, что ему делать дальше. Он хотел вести человекообразный образ жизни. Но, посмотрев вокруг, он увидел, что это будет ему удаваться с трудом.
Вот Борин сосед - Петрович. Ничего мужик. Последние лет 12 он работал сторожем на местной ферме. Потом стал болеть и уволился. Затем прослышал, что при слабом здоровье можно заняться коррупцией. Правда, слово заграничное и какое-то корявое, но что делать? Он взял в банке кредит и занялся этой коррупцией. Дело новое, но пошло как по маслу.
Боря так с начала не мог. Он пошел работать на склад. Но во время проведения ревизии на складе промышленных товаров на голове заведующего Н. Пыжикова загореласъ шапка. Боря испугался и уволился. А потом стал размышлять так: я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти устроиться на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Боря работать перестал. По утрам он выгуливал свою совесть – и запирал потом на весь день. Водку, правда, пил. Но с явным отвращением. Вскоре он научился выражаться нецензурно и даже некорректно, на каком-то непонятном языке, близком к иностранному. Он обожал селедочку с зеленым лучком. Это любимая еда интеллектуалов! Боря стал интеллектуалом и подался в большую политику. Там он незаметно скатился к коррупции. Если ко дню рождения, серебряной свадьбе или по другому удобному случаю, подчиненные сделали вам ценный подарок — примите его. Неловкость со временем пройдет, а подарок останется, считал Боря. Поменялась власть и Борю неожиданно и грубо посадили в СИЗО. Там в дорогом спортивном костюме он из зарешеченной клетки раздавал интервью нахальным телевизионщикам. Сидел он незаконно, его защищали лучшие адвокаты, он читал газеты и был в курсе всех новостей в стране и в мире….
А людям, которые каждый день видели Борю по телевизору, он чем - то неуловимо, но сильно напоминал иракского диктатора. Того тоже посадили и держали в тюрьме. Правда, заморский брат по несчастью был с бородой. У них так принято. В чем его, Борина, собственно, вина? Всего-то делов! Нашли какой-то акт про списание дров. Мол, дрова израсходованы на корм собакам. Ну и что?! Да и судьи все больше женщины. Что они могут понимать в мужских делах? Если женщины иногда носят лифчики с силиконом, то почему они не используют парики с мозгами? Однажды на тюремной прогулке Боря встретил Петровича. Тот тоже сидел в этом СИЗО. Но был более опытным. Он рассказал Боре, что с ним может быть. И от полученных знаний Боря скончался на месте… Но коррупционеры все и одновременно самостоятельно не вымрут. С этим надо что-то делать…
Но не так.
***
СОНЕТ ПРО ВИТАЛЬКУ
Фамилия охранника частной охранной фирмы Виталия была Кудабля. Такая вот фамилия. Виталий был бобрейшей души человек. За доброту его так и звали свои между своими же - Бобром…
Любой человек, считал Виталик-Бобер с фамилией Кудабля, должен уметь менять пеленки, планировать вторжения, резать свиней, конструировать здания, управлять кораблями, боксировать, писать сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, вносить удобрения, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо сражаться, достойно умирать. Специализация - удел насекомых. Виталий насекомым быть не хотел, поэтому он все это умел. Особенно хорошо у него получались удары слева снизу и сонеты. Он мило писал их трехэтажным ямбом.
В стране приближались выборы и все, кто не хотел быть насекомыми, записывались в депутаты от разных партий. Поскольку охранники своей партии еще не имели, а только охраняли чужие, то Виталик задумался о том, куда бы приткнуться. Некоторые гении, размышлял он, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. А Виталий существовал на самом деле. И хотел быть депутатом. Чего угодно, только депутатом.
«Вы во что здесь играете?», спросил он у знакомой прогрессивной социалистки Надюши. «В дочки-матери. На деньги», приветливо ответила ему Надя. Это не подходит, подумал Виталик. Пошел к коммунистам. Но тут же понял: не соблазняйте пионера - он и так всегда готов. Нет, эти тоже не то. Вечером заскочил к регионалам. Те, как амурчики: старший Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга. И гениален до безумия, безумен до одержимости, одержим до глупости! Поплелся к блоку где БЬЮТ, его возглавляла очень красивая женщина. «Между прочим, игриво сказала она, - я работаю моделью». «Моделью чего?», молча подумал Виталик и пошел прочь. Она, эта странная женщина, шутила, прыгала, смеялась. Потом ушла... а ощущенье-то осталось…
Не успокоили и не заинтересовали Виталия и старые его друзья, которых он охранял минувшей зимой. И с которыми мерз вместе. Постарели, а старый конь борозды не испортит, он в неё ляжет и спит...
От увиденного и услышанного Виталия посетила депрессия - это период острого ощущения необходимости счастья.
Да, подумал, В. Кудабля, и ослы имеют отношение к музыке - их шкуpы натягивают на баpабаны.
Все что не делается - к лучшему... но не всегда к нашему. На выборах Виталий был избран столичным мэром. Неожиданно, мощно, надолго. Его поддержали все партии. Кроме одной – главной.
Той, которая защищает бобров…
***
ШКОЛЬНОЕ СОЧИНЕНИЕ «ОБРАЗ РОДИНЫ-МАТЕРИ В SMS-СООБЩЕНИЯХ» (ШПАРГАЛКА ДЛЯ ДЕВОЧКИ)
Я люблю свою родину-мать, ее просторы, безлюдные, без тракторов и комбайнов, одичавшие поля, ее стремительно недостроенные автобаны. Люблю ее убаюкивающие выборы, ее президентов и депутатов, ее исполнительные органы власти. Вообще, всю вертикаль.
Я люблю наш народ. Он так политически подкован, что на нем можно еще ездить и ездить. Наш народ Гений с большой буквы этого слова. Это показывают и выборы. Люди, а с ними и старшеклассники нашей школы, быстро разобрались, что работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов. Блок "Не так!" (мы это поняли сразу) обязательно пополнится сугубо женскими партиями: "Не здесь", "Не сейчас" и "У меня голова болит"…
Но я люблю родину и после выборов, и, особенно, до них. Соль нашей ежедневной, обыденной жизни в том, что она не сахар. Наша жизнь - цепь коротких промежутков между праздниками, выборами, днями кризисов и болезней. Но через 50 лет наша отечественная медицина достигнет такой высоты, что не только сможет лечить все известные болезни, но и откроет нам много неизвестных. Кто-то сможет заразительно смеяться прямо в инфекционном отделении. После выпуска книги «Чудо голодания по-украински», наши ученые напишут еще много других чудесных книг - "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", "Счастье слабоумия", «Нирвана паранойи» и т.д. Диагнозы станут короткими и понятными. Потому что, чем длиннее диагноз - тем короче оставшаяся жизнь.
Я люблю читать на родине наши книги. У нас существуют книги, в которых заначки спрятаны между строк. Правда, когда меня заставляют прочитать какую-то книгу на каком-либо определенном языке или, когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать. Потому что у нас, дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Я обожаю бродить моей родиной, занимаясь одновременно туризмом. Горные туристы на моей родине - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
Я мечтаю сделать на своей родине карьеру кинозвезды, если у нас когда-нибудь снова будет свое кино. У меня еще много времени. Карьера кинозвезды у нас начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.
Я люблю нашу родную еду. Она разная, полезная и лучшая. Как хорошо, что у нас на родине, перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино!
Я люблю вредить на родине другим странам, особенно соседям. Недавно мы с девчонками нанесли массированный удар по американской экономике, установив пиратский WINDOWS сразу на три компьютера.
Я люблю нашу милиция и ненавижу чужую иностранную полицию. У нас никакая взятка во имя соблюдения законности не может считаться слишком большой. А еще наша милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Я обязательно выйду замуж только за хорошего нашего парня. У меня был уже друг. Но однажды он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле отечественной сборки YAMAHA, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи. Кроме того, этот парень взялся за ум и испачкал руки.
Я люблю получать на своей родине подарки. У нас бесценность подарка не зависит от его бесполезности.
А еще, - недавно мне подарили подкову. Подкова, конечно, может принести в наш дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное…
***
ИСПОВЕДЬ ШЛЯЮЩЕГОСЯ МУЖЧИНЫ
Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же. Вечер накануне бывшего международного, а нынче просто женского дня, был безразвратно потерян…
Что ж, как говорится, не можешь любить, сиди, дружи.
Да, как-то не по-людски вчера ночью вышло. Голова болела у меня...
«А не пойти ли мне на работу?», - подумал он и не пошел…
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Он пошел шляться по предпраздничным улицам растерзанного предвыборной агитацией города. Зря. Лучше бы на работу. Потому что мысли приходили кислые, непраздничные и не оптимистические.
Хотелось крикнуть командирским голосом: «Остановись, мгновенье! Не мельтеши!». А оно убегало, это мгновение, и нахально мельтешило.
«Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?», - прицепился наглец-агитатор из малолетних от такой же партии. «Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его вместе с президентом куда захочет...», - брезгливо бросил он пацану прямо в лицо. Тот не ответил…
В толпе проскочили какие-то зловещие старушенции-дистибюторшы дьявола. Они пробубнили свою старушечью рекламу: «Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна». Пришлось отогнать их прицельно-истребительным плевком…
Он ел шоколадку. А у него угнали машину, отравили собаку и, кажется, все же уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада родины…
Вот и дела семейные…
«Ты занимаешь в моей жизни столько места, что мне некуда поставить холодильник», - бубнит жена-регионалка. Мужчина, который сам себе моет посуду, подобен женщине, которая сама за себя платит, - подумал он. А потом опять подумал: близкий человек и недалекий человек – разные люди...
Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества...
«Будь мужественным, вглядись в розетку - посмотри смерти в глаза!», - приказал он сам себе и пошел на митинг коммунистов.
Сила воли, как правило, слабее силы тяги…
***
О ВАСИЛИИ, НЕ ПОНЯВШЕМ ПАРАДОКСАЛЬНОСТИ
Василий был отчаянно некрасив с детства. Лицо у него было от отца - пластического хирурга. Но это только снаружи. Внутри Василий был убежденным конституционным демократом.
Но, все равно, отсутствие красоты было не главной его проблемой. Главной его проблемой была неуемная разговорчивость, именуемая в народе болтливостью. Он был настолько болтлив, что даже иностранные шпионы его сторонились и обходили десятой оперативной дорогой.
Жизнь расстилалась вокруг необозримым минным полем. Ровно по середине ее оказался Василий с его существенными недостатками. Когда он с немотивированной храбростью и горделивой уверенностью пытался где-нибудь устроится на работу (у нас общество анонимных трудоголиков), его обязательно спрашивал какой-нибудь пытливый кадровик со следами локонов вокзальной шлюхи на голове: «Вы, судя по лицу, за кирпичом…».
Василий никогда не обижался. Каждый человек у нас в стране добивается того, что он хочет. Пусть даже и по морде...
В конце концов, работу он нашел. Он стал присматривать за частными лошадьми «новых людей» своей страны. Это теперь у нас очень модно - конь все же лучше, чем автомобиль. По крайней мере, уж если отведешь коня к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.
Да и Василию тоже было неплохо. Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. Василийразвивался. У него даже зарождался обманчивый душевный подъем. За чужими лошадьми он ухаживал изящно. Везде у нас в стране есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.
Однажды в стране изящно поменялась власть. Когда она пообещала хорошую жизнь, все заранее похолодели. К политике Василийпроявлял неуступчивый беглый интерес, иногда, впрочем, высказывая невнятные критические междометия.
Но новая власть отразилась даже на поголовье лошадей. «Новые люди» вновь вернулись к автомобилям. От их невинных детей снова понесло винным перегаром. Недавние хозяева брезгливо осматривали напоследок Василия: Василий, что это у тебя за телефон? Siеmеns С-35. Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.
И тут Василий не выдержал и дал волю своей второй проблеме - болтливости. Существуют люди, ответил он им, - уважение которых оскорбительно. И тут же бросил им в глаза: а почему напильник у вас не пилит, а рубанок не рубит? И почему у вас все авиабилеты лотерейные, а?
Василий не понял парадоксальности страны - крысы здесь не покидают тонущих кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик, а кто тут добывает мёд, тот вправе и жалить. К вечеру в этой стране солнце от стыда краснеет и заходит за то, что оно увидело днём…
Василийгордо покинул место работы, по дороге поняв одну простую жизненную вещь: единственное место, где мужчина в этой стране может чувствовать себя свободно - это семейные трусы. Он решил жениться немедленно, даже не догадываясь о том, что детство в этой стране называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже…
Он хотел красивую даму – мечту отставника. Все женщины у нас красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.
Вскоре он неординарно женился и живет себе за границей, в другой стране, куда уехало много таких, как он. Болтливых и некрасивых. Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик.
Не умеешь жить - займись чем-нибудь другим, как говорится.
Василийбыл никем и стал ничем. В своей стране.
А там…
Там его уважают.
ВЛАДИМИР КИЛИНИЧ
